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Tomeron
我每天都感到害怕
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Tomeron

我每天都感到害怕

我爸半夜十二点打来电话,他知道我肯定还没睡,叮嘱我早点休息,按时吃饭,并且不要自杀,但是没有用,这个夜晚我正跟一个小姑娘聊骚。她的脸圆圆的,让人没有性欲,而她才高二,我几乎连与之对话的欲望都没有。我们通了会儿电话,乏味得我感觉快要死去,只想得起来阿杜。

昨天阿杜打来电话,聊工作和生活,聊怎么将她从苦逼的职场生活里拉出来。南京的坑爹公司非常多,只会忽悠的骗子老板一找一箩筐,职场环境也相对糟糕。阿杜在这方面遇到问题后来找我,让我欣慰,她从学校出来后的两年职业发展我都看在眼里,着实是比她自己更焦心的,甚至一度怀疑她是不是缺乏上进心,我比较难以忍受自己喜欢的人是随波逐流的,比如我姐。好在不久前阿杜开始学英语,也准备考会计师资格证,在给一个网站投稿写影评,

Feb 24th,2018

过去我瘦不拉几,形同枯槁,又丑又土,走在风里像保守岁月摧残的旧纸片,就等着一点火星来将我燃烧。有一个夜晚我蹲在学校的长椅上吃烤串,那个穿短裙的女生事先没注意到我,估计是黑夜中我的模样过于猥琐,她显得惊慌失措,鞋子都吓掉了一只,倒是把我笑得不行。高中时我就更猥琐了,目光所及之处都是

情。后来虽然不怎么土了,但仍然丑在及格线下,当然我已经习惯了。可即使是这样,过去仍有人喜欢我。至今我也无法理解那些青春期的情愫,因为我也喜欢过一个丑姑娘,虽然现在再看她的照片,实在是辣眼睛。 受我党心灵美比外表美更重要的乌托邦思想影响,在我大把本应肆意挥霍的青春里,我甚至没怎么照过镜子,我还天真地以为我的整个人生都将奉献给科学或文学,专注提升自己的内在去了。可以说内在高于外在简直是这个世界最大的骗

Feb 22nd,2018

还是想问问他们在干什么。泰戈尔说害怕平凡的人是平凡的,我姑且认为其是在自身语境里实现趣味却对现实毫无指导意义,简单说就是文艺的常态也就是装逼,但我还是记住了这句话因为它让人难过。人们都在干什么呢后来我才知道原来大家都在谈恋爱,谈恋爱确实没啥意义可是人也抵御不了寂寞。万谭还没谈过恋

却叫我找个女朋友呢,说得好像我有得选。有对情侣在铁轨上散步朝我走来,那条位于我住处不远的河对岸铁轨还算有趣,春天来的时候周围一定有很多可爱的事物,只不过寒风仍然在上面凛冽,吹了一会儿我就回家了,也没跟别人说话。 自我剖析时我逐渐意识到,即使从不畏惧常人不敢承受之重,我也算不得半点上进。在布满荆棘的丛林里我不去开拓什么,仅仅躲起来等死,但光是躲着这件事就得忍受刺痛。疯狂常常显现于眼露的凶光,当它浸入

Feb 21st,2018

老板娘的眉头总是紧蹙,除了我刚进门的那一刻以及面对她女儿时。听到我自称诗人,她咧了一下嘴角。我分辨不了那是什么意思。我问她,我是戴发带好还是不戴好,我留女生的发型行不行。

小姑娘在婴儿车里像只小麻雀,圆嘟嘟的脸上残留着她妈妈亲吻的痕迹。可即使小孩这么可爱,他们总有一天会长大,不知道我的孩子是否会成为我这样。我不敢想象为人父,我不敢结婚,幸运的是我还没有女朋友——虽然这句话也许是不幸。 老板娘是这样说的,你们这些年轻人啊,我实在不理解,难道真能够放得下自己的孩子吗? 我说我不会抛妻弃子的,我跟你老公可不一样。 她说,那时候他叫我签字,我死活不签,两人就一直吵,吵吵吵,

Feb 20th,2018

晚上凑单的外卖到了,公司聚拢来一块儿吃的时候,我随手点开一首歌,一同事就嚷了起来,你为什么要放X Japan,接着其他同事也听出了旋律,说原来是X啊。这时我才知道原来这么多人听这乐队。晚上回家的路上跟馨悦聊天,她问我是不是孤独又寂寞,她说她也一样。我分享了吃饭时候听的歌给她,她说

点像1988的风格。 家里依旧没有收拾,依旧乱作一团,只有先收拾心情才能收拾别的。我打开电脑开始画画。今天上班比较晚,还在公司楼下溜达了一会儿,没有戴耳机听歌的那种,等上了楼,都已经四点多了。没什么紧要的工作,我一直画画,偶尔跟同事们闲聊。今天办公室的主要议题是怎么整蛊同事的不良室友,有人提议盗号再把签名改成“我是傻逼”,有人推荐短信轰炸,有人说给她寄自慰器让她倒付。同事说不想以太low的方式还击

Jan 23rd,2018

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